60 Frases Irônicas para Status

60 Frases Irônicas para Status
Me chamaram de ninguém, fiquei muito feliz, pois bem sabe-se que ninguém é perfeito
Me chamaram de ninguém, fiquei muito feliz, pois bem sabe-se que ninguém é perfeito
“Nossa você sumiu” É, pena que você me achou
“Nossa você sumiu” É, pena que você me achou
PROMOÇÃO!!! Pague minhas contas. Assuma meus problemas. E ganhe o direito de falar da minha vida.
PROMOÇÃO!!! Pague minhas contas. Assuma meus problemas. E ganhe o direito de falar da minha vida.
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Se você ama uma pessoa deixe ela ir embora. Se ela voltar, significa que não achou ninguém melhor. Conclusão: Você é o melhor
Se você ama uma pessoa deixe ela ir embora. Se ela voltar, significa que não achou ninguém melhor. Conclusão: Você é o melhor
“Foco. Determinação. Objetivo. Vitória”. Aí você acha que a pessoa curou um câncer, mas ela tá falando de uma série de supino
“Foco. Determinação. Objetivo. Vitória”. Aí você acha que a pessoa curou um câncer, mas ela tá falando de uma série de supino
Quem não me conhece acha que sou chata. Mas quem me conhece tem certeza
Quem não me conhece acha que sou chata. Mas quem me conhece tem certeza
Certas pessoas são como nuvem, quando somem o dia fica lindo. ☁️
Certas pessoas são como nuvem, quando somem o dia fica lindo. ☁️
“Você trabalha com o que?” Com vontade de voltar pra casa kkkk
“Você trabalha com o que?” Com vontade de voltar pra casa kkkk
Tô mais perdido que político honesto em Brasília
Tô mais perdido que político honesto em Brasília
Uso a ironia porque não posso usar a metralhadora.
Uso a ironia porque não posso usar a metralhadora.
PRECISANDO DE DINHEIRO? FALE COMIGO! (Eu também não tenho mas pelo menos a gente desabafa)
PRECISANDO DE DINHEIRO? FALE COMIGO! (Eu também não tenho mas pelo menos a gente desabafa) -
Se nem o meu parto foi normal, porque eu seria?
Se nem o meu parto foi normal, porque eu seria? -
Imagina que louco… uma baleia da um tiro na outra e no outro dia sai no jornal: “Baleia baleia baleia”!
Imagina que louco… uma baleia da um tiro na outra e no outro dia sai no jornal: “Baleia baleia baleia”! -
Às vezes as pessoas são feijões em potes de sorvete…☹️
Às vezes as pessoas são feijões em potes de sorvete…☹️
Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema
Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema -
Não sou santa pra você ficar me fazendo promessas não, querido
Não sou santa pra você ficar me fazendo promessas não, querido -
Não é possível que a vida seja só estudar, pagar boletos, chorar, limpar a casa e rejeitar ligação de São Paulo
Não é possível que a vida seja só estudar, pagar boletos, chorar, limpar a casa e rejeitar ligação de São Paulo
Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.
Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.
Precisando de um chá revelação para descobrir onde foi que eu errei.☹️
Precisando de um chá revelação para descobrir onde foi que eu errei.☹️ -
Jogar bloqueio é coisa de criança, eu jogo é a minha beleza na cara
Jogar bloqueio é coisa de criança, eu jogo é a minha beleza na cara -
Te odiar? Meu anjo eu odeio acordar cedo, não ter dinheiro, limpar a casa....quem é você na fila do meu ranço…
Te odiar? Meu anjo eu odeio acordar cedo, não ter dinheiro, limpar a casa....quem é você na fila do meu ranço… -
Puxar assunto nois não puxa mas é cada olhada no “visto por último”
Puxar assunto nois não puxa mas é cada olhada no “visto por último” -
Inimigos são igual pacote de biscoito: vem aos montes, mas no fim sempre virão farelo!
Inimigos são igual pacote de biscoito: vem aos montes, mas no fim sempre virão farelo! -
Sua opinião é que nem anuncio no youtube. Ignoro em 5 segundos
Sua opinião é que nem anuncio no youtube. Ignoro em 5 segundos -
Algumas pessoas são como vinho: ficam melhor com uma rolha na boca
Algumas pessoas são como vinho: ficam melhor com uma rolha na boca -
Regra simples em uma discussão: se você estiver perdendo comece a corrigir o português da outra pessoa
Regra simples em uma discussão: se você estiver perdendo comece a corrigir o português da outra pessoa -
Você vai tomar um chá para se acalmar, aí o nome do chá é “MATE”
Você vai tomar um chá para se acalmar, aí o nome do chá é “MATE”
As pessoas se dividem em duas espécies: As que têm medo de viajar de avião e as que fingem que não têm.✈️
As pessoas se dividem em duas espécies: As que têm medo de viajar de avião e as que fingem que não têm.✈️ -
Os nossos amigos podem não saber muitas coisas, mas sempre sabem o que "fariam" no nosso lugar
Os nossos amigos podem não saber muitas coisas, mas sempre sabem o que "fariam" no nosso lugar -
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! -
Na hora de ajudar não aparece ninguém…Mas na hora de palpitar sai gente até do buraco da tomada! ♀
Na hora de ajudar não aparece ninguém…Mas na hora de palpitar sai gente até do buraco da tomada! ♀
É aquele ditado né, tem que rir pra não agredir
É aquele ditado né, tem que rir pra não agredir -
Eu gosto de deixar as oportunidade de trabalho aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde meus 15 anos
Seu Madruga
Eu gosto de deixar as oportunidade de trabalho aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde meus 15 anos - Seu Madruga
Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português
Chapolin Colorado
Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português - Chapolin Colorado
Alguma vez já te disseram que você é bonita? Não. Já imaginava
Chapolin Colorado
Alguma vez já te disseram que você é bonita? Não. Já imaginava - Chapolin Colorado
Quem quiser emprego me procure!!!⚠️Minha mãe sempre disse que dou muito trabalho
Quem quiser emprego me procure!!!⚠️Minha mãe sempre disse que dou muito trabalho -
Minha vida é representada por algarismos romanos: VIXI
Minha vida é representada por algarismos romanos: VIXI -
“Sua senha é fraca” e daí? ela vai lutar, por acaso?
“Sua senha é fraca” e daí? ela vai lutar, por acaso? -
A minha gripe me fez uma proposta obscena: – Duas semanas de cama você e eu.
A minha gripe me fez uma proposta obscena: – Duas semanas de cama você e eu. -
Veja amanhã no Jornal Hoje.
Veja amanhã no Jornal Hoje. -
O que vai cair na prova? Minhas lágrimas.
O que vai cair na prova? Minhas lágrimas. -
Eu quero um celular que identifique além da chamada o assunto, daí eu decido se atendo ou não.
Eu quero um celular que identifique além da chamada o assunto, daí eu decido se atendo ou não. -
Ontem não tem H,Hoje já tem. Pra você ver como que as coisas mudam de um dia pro outro
Ontem não tem H,Hoje já tem. Pra você ver como que as coisas mudam de um dia pro outro
Não basta ser pobre, tem que ter um lugar dentro de casa que tenha uma sacola cheia de sacolas.
Não basta ser pobre, tem que ter um lugar dentro de casa que tenha uma sacola cheia de sacolas.
Tropeçar em público é apenas uma das minhas técnicas de sedução
Tropeçar em público é apenas uma das minhas técnicas de sedução -
Não poderei comemorar meu aniversário em setembro este ano. Porque nasci em março.
Chapolin Colorado
Não poderei comemorar meu aniversário em setembro este ano. Porque nasci em março. - Chapolin Colorado
Minha paciência hoje está indisponível ou fora da área de cobertura
Minha paciência hoje está indisponível ou fora da área de cobertura -
Terminar um relacionamento dói bastante. Mas vocês já foram chamados de feio por uma criança?
Terminar um relacionamento dói bastante. Mas vocês já foram chamados de feio por uma criança? -
Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague
Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague -
Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira
Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira -
Único final feliz que eu conheço é o final de semana
Único final feliz que eu conheço é o final de semana -
Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias
Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias -
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal -
Incrível as crianças do comercial da omo se sujando todas e as mães vendo e rindo. Se fosse minha mãe me metia a mão na cara.
Incrível as crianças do comercial da omo se sujando todas e as mães vendo e rindo. Se fosse minha mãe me metia a mão na cara. -
Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.
Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo. -
Não piso na sua cara porque, odeio pisar em falso
Não piso na sua cara porque, odeio pisar em falso -
Jogos mortais da vida real: Você tem 30 dias para sobreviver com o seu salário, que comecem os jogos!
Jogos mortais da vida real: Você tem 30 dias para sobreviver com o seu salário, que comecem os jogos! -
Tem gente que é igual nuvem, olho e vejo a imagem de um animal
Tem gente que é igual nuvem, olho e vejo a imagem de um animal -
Às vezes paro, penso, analiso…E não chego a conclusão nenhuma
Às vezes paro, penso, analiso…E não chego a conclusão nenhuma
Eu sou tipo Alice no país das maravilhas. Ela come e bebe tudo aleatoriamente na esperança de que isso resolva magicamente seus problemas
Eu sou tipo Alice no país das maravilhas. Ela come e bebe tudo aleatoriamente na esperança de que isso resolva magicamente seus problemas -
Top Usuário

3 Comentários
  • Top Usuário
    Naza
    um ano atrás
    Faltou essa: "Gente, será que é crime ecológico extinguir do planeta Terra a raça das songamongas?"
  • Irenilça
    9 Meses
    Simplesmente amei esse aplicativo ?

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